Vázený pán
premiér!
Píšeme vám tento list, lebo co iné robit môzeme, srdecne pozdravujeme a posielame
ako ukázku našich rucných prác Durov vybitý zub. Teraz v máji sa zaoberáme
takýmito prácami a otázkou globálneho oteplovania zemskej atmosféry. Zemiaky sme uz
zasadili a tak ako kazdý rok sme zase zabudli kde. Karol povedal, ze to nevadí, lebo do
jesene casu dost a potom vypíšeme odmenu tomu, kto ich nájde. Na 1. mája sme
išli všetci do sprievodu, iba slepý Norbert išiel do Bratislavy na koncert
Kelly Family. Dokonca sa prihlásil, ze bude s nimi hrávat, ale ho nezobrali, lebo vraj
je málo škaredý. My sme na 1. mája pochodovali pod heslami: BEZ PRÁCE NIE SÚ
KRCOVÉ ZILY a CHCEME PRÁCU, CHLIEB, PIVO, BOROVICKU, MARSKY A POKOJ! Jozo dokonca
vymyslel heslo: ZA ANTIIMPERIALISTICKÚ SOLIDARITU, ale nikto to nevedel vyslovit, nieto
ešte napísat, tak sme sa na to vykašlali. Kozkár Gábriš potom, co
neuspel ako štátny intendant a zistil, ze mu ide o kozu, vrátil sa k pôvodnému
povolaniu. V nedelu na Den matiek sme oslavovali tak, ze sme vyskrutkovali všetky
matky v dedine a natreli sme ich vazelínou. Zeny síce cosi namietali, ale dali sme im po
papuli a je pokoj. Co sa týka kultúry, celý cas sme sa dívali na hokej a najviac sme
sa báli, aby sme nevyhrali s Rusmi. Lebo ak by sme vyhrali, tak by urcite zrušili
tých 16 výhodných zmlúv, co ste s nimi, pán premiér, podpísali a Golonka by zase
lezal na lade ako v šestdesiatom deviatom a pocúval, ci k nám ešte tecie ropa.
Fedor, ktorého v dedine volajú Meresjev - lebo chodí z krcmy kolenacky, povedal, ze by
sme si mali vybudovat nejaký náhradný zdroj energie, aby sme nedopadli ako vy v
Bratislave, ked vás Rusi odstavia. Preto sme zacali rokovanie s krcmárom z
vedlajšej dediny, ale ten pýta za pol deci 13,50 a to je strašne vela. Ale
nakoniec sme sa dohodli, lebo naco sú cloveku peniaze, ked je triezvy. V stredu
prišli do krcmy akísi chlapi na bavoráku. Najprv sme si mysleli, ze je to Lupták
alebo vy, pán premiér, ale potom sa zistilo, ze je to nejaká úplne iná mafia. Najprv
sme im nerozumeli, co chcú, ale ked pol hodiny otravovali, ze chcú výpalné, tak sme im
kazdý vypálili po dve a išli kadelahšie. O týzden sme ich videli, ako v noci
chceli vyhodit do luftu krcmárovo auto, ale kdeze: krcmár má tisícdvestotrojku a tá
je taká tazká, ze ju štyria chlapi ledva nadvihnú a nieto ešte vyhodia do
vzduchu. To je pre dnešok všetko, pán premiér. Prídte nás pozriet, aby
ste nám povedali, ako máme odpovedat na otázky v referende. Vy ste síce minule v
televízore povedali, ze vaši volici vedia, aký máte program, ale to nie je pravda.
My váš program nepoznáme a naco aj, lebo velmi dobre vieme, ze váš program je
skoro ako program STV: stále sa v nom daco mení. Lúcia sa s vami a do skorého videnia
sa tešia obcania dediny Horný Výplach
PS.: To prasa, co pre vás furt chováme, sa obrátilo na ústavný súd
so ziadostou, aby referendum bolo rozšírené ešte o jednu otázku. Vraj by bolo
dobre, keby na Slovensku boli rozmiestnené nielen jadrové zbrane, ale aj jadrové
krmivo. |
